Humor

NASA descubre nuevo planeta

La agencia espacial internacional ha descubierto un peligroso asteroide que amenaza nuestras vidas. Se trata de un sistema planetario formado por dos planetas que giran en la cabeza del presidente. Para comprobar si hay inteligencia la NASA ha enviado un grupo de científicos a inspeccionar el terreno.

El jueves empezará la exploración de las orejas del presidente. Se conectará el altavoz con los gritos de miles de personas con problemas económicos. En las primeras horas ya se podrá saber si hay vida y esperanza. En una segunda exploración la NASA detonará un sondeo electoral en el sistema planetario. La densidad de gas que resulte en el entrecejo determinará las posibilidades de hallar organismos sensibles.

El telescopio Hubbel ya realizó hace unos años las primeras fotografías de la cara oculta. La mente de los polos parecía algo más perversa de lo que se pensaba. Un conjunto de gases de alta densidad rodean al presidente y provocan un gran efecto invernadero. La probabilidad de encontrar agua es escasa pero sí sobres con dinero público.

El viernes se pasará a la inspección ocular. El movimiento de pupilas y bigote identificará rasgos de inteligencia. El profesor y Doctor de Química Cuántica  Benito Stuendro declaró recientemente, que el Presidente es el primer planeta no habitable conocido y que puede suponer un amenaza para la vida en la tierra.

Sin duda las últimas informaciones de la NASA y la fiscalía auguran el encarcelamiento de todos los asteroides y el fusilamiento de libros de contabilidad.

Seguiremos informando.

 

Busco trabajo de…

Prejubilado busca empleo temporal en el sector lácteo.

Tengo muy mala leche y puedo manipular las vacas para aumentar la producción. Utilizo regetón para motivar la teta. En todos estos años he tenido oportunidad de probar todo tipo de leches y derivados. Conozco a los productores, los canales de distribución y las necesidades del consumidor. La leche de soja o el yogurt de cucaracha son mi debilidad.

Ofrezco mis servicios de manopla en cara ajena a empresas. Tengo un master en estampación y en finanzas. A pesar de mi edad acumulo mala leche para estampar en la cara de deudores, proveedores impagados o denuncias. Al servicio del consumidor le reservo la mayor fuerza pendular.

La última empresa que me contrató me despidió por lanzamiento de cuerno al jefe.

Tengo experiencia en pausterizar rubias y morenas. Puedo ordeñar y también ordenar por el mismo precio.

Preferiblemente horario nocturno y cercanía a centro sanitario.

Para más información de dos gritos por la ventana

 

Oferta de empleo

Se ofrece puesto inestable como bebedor en bodega de vinos. La producción ha sufrido el boicot de la competencia y varios clientes han sido envenenados. Necesitamos a alguien dispuesto a morir por su trabajo.

Nuestra bodega y toneles cumplieron en su día todas las normas de seguridad. Nuestras botellas opacas son impresas en 3D con materiales corrosivos. Una innovación en colaboración con las agencias funerarias.

Todo iba bien hasta que hace un mes nos han empapelado por blanqueo de uva. Necesitamos con urgencia a alguien que se beba el vino delante del juez y demuestre nuestra inocencia.
El gerente sigue en busca y captura. La última vez que se le vio fue en los brazos de un marsupial.

Precisamos a un profesional con formación universitaria y bebedor compulsivo para cata de vinos. Todos los ratones empleados con este fin ya han muerto.

Se ofrece cama metálica, anestesia, seguro de vida y picota. Sueldo a evitar y horario indefinido.

Abstenerse cadáveres y personal sin lenguas.

No dude en solucitar más información.
Le esperamos.

Cómeme la Banana

El sueño de Juana Bonano era tener su propia tienda de bananas. Desde pequeña le apasionó la fruta y un día encontró un nicho en el mercado, un lugar perfecto para sembrar su platanero. Desde niña lo regó con cariño y muy pronto le floreció su primera banana.

Su padre Gilberto Bonano rechazaba a todos sus novios y sobre todo que durmiera con bananas. Así que una tarde de abril Juana subió en un barco mercante y salió con destino a Punta Fina.

Se llevó su platanero y una maleta de piel llena de semillas y de papel higiénico. Muy pronto se estableció en otro nicho de mercado y sirvió a hombres, mujeres y monos todo tipo de bananas. El negocio fue a más e inventó la banana con sabores exóticos, el tensor de banana para abuelos y la silla de banana comestible.

Juana fundó la empresa Juanita Banana SL y su eslogan, Comene la Banana, se hizo popular en todo el país. Incluso en las elecciones los candidatos mostraban su mejor Banana al electorado.

Pero Juana Bonano añoraba los comienzos en los que todo era ilusión y no tantos problemas para mantener la producción acorde con la demanda. El plátano digitalizado ayudó a sostener el crecimiento, pero algunos clientes se comieron la pantalla del móvil y hubo algunos problemas de imagen de marca.

En Julio de este año sale a la venta la nueva Banana 4.0 Pack que incluye pelado automático y localizador GPS. Si pierdes tu Banana te la mandan por dron. Este sistema ha generado conflictos debido al incrustamiento de Banana en ojo derecho.

Sin duda Juana encontró un futuro prometedor y el día que se casó, con un vendedor de kiwi, celebraron su amor con todo tipo de frutas hasta el amanecer.

Este caso de éxito en la industria bananera es sólo un ejemplo, de cómo el sacrifico y esfuerzo da sus frutos.

¿Conoces un caso similar?

Me abandonó mi tabla de planchar

La semana pasada mi tabla de planchar me abandonó. El día que llegó a casa me aseguraron que pertenecía a una ilustre familia.

Desde hace tiempo era lo único que me daba conversación. Por las noches me explicaba secretos de todas las camisas ilustres que planchó. Desde políticos corruptos, ciclistas o toreros. Trajes de novia pagados en B, calzoncillos de color madalena y calcetines cubanos.

Ella me dejó una tarde y me tiré en plancha por el balcón.

—¡Si tanto la quieres vete con ella!

El error fue adquirir una secadora con sistema antiarrugas.  Hasta mis camisas se declararon en huelga cuando mi tabla se fue.

Ahora estoy triste y no puedo dejar de pensar en ella.

Nos conocimos en Caprabo. Mis amigos me admiraban. Poca gente puede presumir de ir al cine con una tabla de planchar de 1.80m.

Ahora añoro doblar sus hierros, acurrucarla en el armario. Soplarle mis vapores. La necesito porque sin ella no soy nada.

Lavadoring

La nueva moda en algunas ciudades es tirarse desde un balcón dentro de una lavadora.

Quienes han probado el lavadoring aseguran que la experiencia limpia a fondo sus ideas y elimina sus depresiones.  Hoy contamos con la presencia de una parte del cuerpo del pionero en esta actividad.

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¿Cómo empezó su afición en morir en el intento?

La culpa fue de mi amigo Bartolo que practicaba lavadoring en su casa de campo. La mujer le dejo y decidió meterse en la lavadora. Yo lo empujé por el precipicio más cercano y cayó rodando. A pesar de la explosión mi amigo salió con otro color y con mucha energía. De manera que inició una nueva vida como Product Manager en una importante empresa de lejías. A partir de ese día no he dejado de practicar lavadoring pero sigo con dolor de cabeza.

¿Qué le dijo su familia por su afición?

No entendían  por qué me me escondía en la lavadora por las noches. Les molestaba que insistiera tanto que me llevasen a un precipicio.

 

¿Cree Usted en la reencarnación de la marabunda?

No sé a qué viene la pregunta pero sin ninguna  duda el ser humano es una marabunda. Yo escogí ser el más guapo pero me quedé con la cabeza pequeña y por eso puedo entrar en la lavadora. Para el resto del cuerpo uso Mi Color y otros abrasivos.

 

¿Cuándo salto por primera vez?

El lavadoring exige concentración y alguien que te empuje. Todavía no he localizado a alguien que me tire por el gran cañón.


¿Si el agujero de la lavadora fuera pequeño también le sirve?

Siempre tuve la cabeza pequeña. Para eso siempre puedo descuartizarme con la sierra de mi abuela.

 

¡Atención! Esto es sólo un experimiento literario. No experimente con lavadoras ni precipios. No nos hacemos responsables de daños a terceros, a segundos o a primerizos.[/fusion_builder_column][/fusion_builder_row][/fusion_builder_container]

¡Hoy es mi cumpleaños!

Hoy es mi cumpleaños, llego a la cifra de 13.880 días disfrutados a base de zumo de naranja y otros cítricos. Mi conclusión sigue siendo la misma, la mejor edad es la que se tiene en cada momento. Disfruta cada instante y ante los problemas lo mejor es buscar soluciones y no otros problemas.

De esos días de vida empiezo a tener recuerdos a partir del día 845. Ese día mamá me cantaba una nana de unos cristales rotos de la estación y que llueva que llueva. Eso en aquel momento pudo ser estresante pero ahora es un bonito recuerdo junto con tantos otros. El día 2.461 nació el amor de mi vida mientras yo jugaba con el fuerte de Playmobil. Estábamos tan cerca y sin saberlo. Aún tuve que esperar mucho tiempo para vernos por primera vez.

Cumplir años es una oportunidad para hacer balance y comer caramelos. Siempre vivimos pensando que nos queda un 99% por vivir. Cuando miras el reloj piensas que queda toda la vida por delante. Yo me planteo que quizá hemos vivido ya ese 99% y mañana puede ser el día que nos caiga el meteorito en la cabeza. Con los pies en el suelo y la cabeza en las nubes. Vivir para mí es una mezcla entre tener proyectos de futuro y valorar las pequeñas cosas del camino. 

Hoy recuerdo especialmente y con cariño a quienes se bajaron del tren antes que yo. 

El optimismo y el pensamiento activo son sin duda mis armas secreta.

Hoy empiezo mi curso de máster del universo. Bonita manera de aguantar el bizcocho en la cabeza.  No será fácil pero he estado entrenando los últimos días.

Os iré informando de mi aventura en ese planeta marketiniano. Me alegra encontrarme con otros extraterrestres que entenderán mi lenguaje.

Soplaré las velas y pediré un deseo.

Quedan muchas pequeñas sorpresas por llegar.

Feliz día.

Feliz día de la madre naturaleza

La mamá del mono Amedio se fue de la selva hace algún tiempo. Me voy lejos hijo mío, a partir ahora te las apañarás tú solo con Marco.

¿Por qué Marco dejó tirado a su amigo y no fueron a la selva a buscar a la madre de Amedio?

Es indignante el egoísmo del niño italiano. Vale que busques a tu madre pero cuando la encuentras se te olvida tu amigo mono. Amedio es un mono pero también quería encontrar a su mamá.

¿Por qué no fueron a buscarla a la selva o al carrefour? ¿Por qué le obligaron los guionistas a bajar y subir tantas montañas?

Por muy mono y gracioso que sea Amedio también tiene sus derechos monoparentales.

La injusticia se hizo realidad y Amedio nunca más vio a su madre. Por eso la asociación pro animales de series japonesas ha creado un manifiesto y recogido firmas a favor de los puntos siguientes:

  • Los animales de las series animadas tienen los mismos derechos que el director general: 3 días de libre erección, surtido cuétara y auriculares con micrófono.
  • Los monos, perros y gatos tienen derecho a buscar a seres queridos.
  • El perro Niebla tiene derecho a que no le gusten los niños ni las ovejas y puede rescindir su contrato si lo cree oportuno.
  • No son válidos escenarios de cartón donde aparezcan figuras de animales pintadas porque pueden herir la sensibilidad de los pollitos.
  • El pollito PIO tiene derecho a huir del tractor antes de ser aplastado en youtube 100.000 veces.
  • El elefante Dumbo tiene derecho a operación si lo cree oportuno.
  • La abeja maya puede exigir el cambio de voz de doblaje por mariposón.

Las próximas semanas  Amedio será homenajeado por otros monos en el zoo de Londres.

¡Feliz día de la madre naturaleza!

 

Él sigue aquí para siempre.

El  día que decidí vivir sola me encontré un cuervo en el water. Me dijo que se  había perdido después de una noche de fiesta y que la única ventana abierta era la de mi lavabo. Confieso que desde que me mudé nunca me había preocupado por cerrar esa ventana. No me importa vivir en lugares fríos.

Invité al cuervo a una copa de Anís del mono.

—No me llevo bien con los primates. No es nada personal. Tú estás buena.

Ningún cuervo me hablaba así desde que dejé la facultad de enfermería. Me gustaban sus alas negras y su mirada hipnotizadora.

—¿Desde cuándo eres cuervo?

—Inocente pregunta. Yo soy pajarraco desde los quince años— me dijo mientras encendía otro cigarrillo y exhalaba el humo en mi cara.

¿Me puedo quedar en tu casa?

Creo que ese fue el mayor error de mi vida. El cuervo se instaló en el salón de casa sobre el busto de Palas Atenea.

No volvió a hablarme y observaba mis pasos.  A veces me esperaba detrás de la puerta y estrangulaba mis pensamientos.  Para siempre.

Él sigue aquí para siempre.

Alquilo casa con derecho a vivienda

Se alquila casa con fantasmas en el centro de tu ciudad. La propietaria murió hace cinco años y es una fantasma de limpieza. ¿No quiere tener un fantasma que le haga la colada?

Inmueble completo listo para entrar a vivir o morir según sus preferencias. 

4 habitaciones, 2 baños, salón comedor de 14 metros, pozo en el patio, balcón a punto de caerse, 1 habitación secreta y  tapiada llena de muñecas que a veces giran la cabeza. Cajita de música que suena a partir de las 0:00. Sala de torturas y de muñecos diabólicos.

Sótano con herramientas de tortura y caldera que explota a finales de mes. Incendio cada jueves y mounstro de las galletas para sus hijos. 

Opción de hombre con cuchillo mientras se ducha, niña rubia con camisón y llantos de bebé. 

Vistas al cementerio y jardín con piscina donde flotan algunos zapatos. Escalera que lleva a una torre, pequeña habitación con bañera infantil. 

No pierda esta oportunidad. Ideal para parejas ancianas o investigadores de lo paranormal.

Regalo la primera noche y linternas para cuando se vaya la luz.

No pierda más tiempo y disfrute de su futuro con total seguridad. Dé emoción a su vida.

Llame al 555 y espere.